Miércoles 03/09/2025
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Texto: Sara Valls
¿Es posible amar a más de una persona al mismo tiempo? ¿Qué pasa cuando una pareja decide abrir su relación? Aunque durante décadas la sociedad ha dado por sentado que las relaciones deben ser monógamas y cerradas, cada vez más personas exploran alternativas como el poliamor o las parejas abiertas.
En este artículo te contamos qué significan estos modelos, qué juicios sociales suelen enfrentarse y qué aprendizajes podemos llevarnos de la mano de la Dra. Orna Guralnik y su serie documental Couples Therapy.
¿Qué son las parejas abiertas, el poliamor y otros tipos de no monogamia ética?
La no monogamia ética (CNM, Consensual Non-Monogamy) se refiere a cualquier relación en la que, con consentimiento y comunicación clara, se acuerda que no habrá exclusividad afectiva y/o sexual. A diferencia de la infidelidad, se caracteriza por la honestidad, el respeto y el acuerdo mutuo (Conley et al., 2017; Scoats & Campbell, 2022).
Modelos más comunes de no monogamia ética
Según la revisión de Scoats y Campbell (2022), los principales modelos de CNM incluyen:
- Parejas abiertas: relaciones en las que existe un vínculo principal, pero se permite la posibilidad de tener encuentros sexuales con otras personas, generalmente con reglas claras.
- Poliamor: modelo en el que una persona puede mantener múltiples relaciones románticas y/o sexuales de manera simultánea, con conocimiento y consentimiento de todas las partes implicadas. Puede ser jerárquico (con una relación prioritaria) o no jerárquico.
- Swinging o intercambio de parejas: prácticas sexuales compartidas entre parejas, habitualmente en contextos recreativos y con un foco mayor en lo sexual que en lo afectivo.
- Anarquía relacional: filosofía relacional que rechaza jerarquías predefinidas, otorgando a cada vínculo (amoroso, sexual, amistoso) el valor que decidan quienes lo conforman.
Lo que distingue a estos modelos de la infidelidad es la ética y la comunicación. Todo se basa en acuerdos, no en secretos. Según investigaciones recientes, aunque la monogamia sigue siendo la norma, el poliamor es percibido de forma más positiva que otras prácticas no monógamas más informales (Mogilski et al., 2020).
Juicios sociales y la dificultad para mentalizar al otro
Uno de los grandes retos de quienes practican modelos relacionales no convencionales es el estigma social. Estudios muestran que, en comparación con parejas monógamas, las personas en relaciones no monógamas consensuadas suelen ser evaluadas como menos confiables, menos comprometidas e incluso moralmente inferiores (Conley et al., 2013; Rodrigues et al., 2022). Estos prejuicios refuerzan la llamada “mononormatividad”, es decir, la creencia cultural de que la monogamia es la única forma válida o saludable de amar.
Este estigma no solo viene del exterior: investigaciones demuestran que puede generar estrés y menor bienestar psicológico en quienes viven estas relaciones, alimentando sentimientos de vergüenza o exclusión (Füllgrabe, 2023; Mahar et al., 2024).
Aquí entra en juego la mentalización, la capacidad de entendernos a nosotros mismos y a los demás a partir de lo que sentimos, pensamos y deseamos. (A. Bateman & Fonagy, 2016). Significa reconocer que detrás de cada acción hay emociones, creencias y necesidades que le dan sentido. En otras palabras, es la habilidad de ponerse en el lugar del otro y al mismo tiempo reflexionar sobre lo que pasa dentro de uno mismo, para comprender por qué actuamos como actuamos.
Cuando no se logra mentalizar, se corre el riesgo de caer en prejuicios automáticos como: “si no eres monógamo, no me quieres” o “si acepto esto, lo perderé todo”. Estas ideas cierran la posibilidad de diálogo. En cambio, aprender a mentalizar y cuestionar nuestras creencias culturales abre la puerta a la empatía, la curiosidad y la construcción de vínculos más auténticos, sean monógamos o no.
Necesidades emocionales en relaciones no monógamas
Las parejas no convencionales suelen necesitar un entrenamiento emocional más intenso en:
- Comunicación honesta y constante: acuerdos claros previenen conflictos.
- Autoconocimiento y regulación emocional: reconocer y gestionar celos e inseguridades.
- Empatía profunda: aceptar que el otro puede tener experiencias fuera de la relación sin que eso signifique desamor.
Estas competencias son útiles en cualquier relación, pero en modelos abiertos se vuelven imprescindibles (Alhuzail, 2024).
¿Poliamor o poligamia? No es lo mismo
Aunque a veces se confunden, la poligamia responde a estructuras legales y culturales concretas (como la poliginia en ciertos países). Investigaciones recientes muestran que puede asociarse a rivalidad e inseguridad, sobre todo en mujeres con apego ansioso (Alhuzail, 2024).
El poliamor ético, en cambio, se fundamenta en acuerdos inclusivos y consensuados, donde el respeto mutuo es la base.
Lo que enseña Orna Guralnik en Couples Therapy
La Dra. Orna Guralnik, psicoanalista y terapeuta de pareja, es conocida por la serie Couples Therapy (Showtime, 2019–). Allí acompaña a parejas reales en sesiones de terapia, mostrando la complejidad de los vínculos actuales.
En la tercera temporada aparecen parejas queer explorando el poliamor y exmiembros de comunidades religiosas que deciden abrir su relación tras años de normas rígidas (Vanity Fair, 2023). Su mirada se centra en acompañar sin imponer juicios, ayudando a que cada pareja encuentre lo que realmente necesita.
Como ella misma señala, el desafío está en amar al otro por lo que es, no por lo que quisiéramos que fuera (Guralnik, 2023).
¿Por qué ver Couples Therapy?
Recomendamos esta serie a nuestros pacientes porque muestra con sensibilidad y realismo la vida íntima de las parejas. No es ficción: son personas reales que, con la guía de Orna Guralnik, intentan comprenderse y sostener su relación.
Puede ser un recurso valioso para abrir conversaciones en tu propia vida, identificar dinámicas familiares y reflexionar sobre cómo deseas amar.
Conclusión
Los modelos relacionales no convencionales nos recuerdan que el amor no es único ni universal. No se trata de reemplazar la monogamia, sino de reconocer que hay diversas maneras de construir vínculos significativos. La clave está en la comunicación, la empatía y el respeto.
En Proyecto ART acompañamos a parejas en todos los modelos relacionales: desde la monogamia hasta el poliamor y las relaciones abiertas. Nuestro trabajo no es juzgar, sino ayudaros a explorar vuestra manera única de vincularnos, comprender vuestras emociones, trabajar la comunicación, gestionar los celos o las inseguridades y construir acuerdos que reflejen vuestros valores. Si os preguntáis cómo queréis que sea vuestra relación, podemos caminar junto a vosotros en este proceso de descubrimiento.
Y tú, ¿te has planteado alguna vez qué modelo de relación encaja mejor contigo?
Referencias:
- Alhuzail, N. A. (2024). Adult attachment styles in polygamous marriage and emotional distress among Saudi women. Journal of Affective Disorders, 366, 343–351. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11507898/
- Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2013). The fewer the merrier? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 13(1), 1–24. https://doi.org/10.1111/j.1530-2415.2012.01286.x
- Bateman, A., & Fonagy, P. (2016). Mentalization-based treatment for personality disorders: A practical guide. Oxford University Press. https://doi.org/10.1093/med:psych/9780199680375.001.0001
- Füllgrabe, D. (2023). Stigma and resilience in consensual non-monogamous relationships. Sexuality & Culture, 27(4), 1821–1841. https://doi.org/10.1007/s12119-023-10099-7
- Guralnik, O. (2023). Interview about non-monogamy and couples therapy. Men’s Health.https://www.menshealth.com/sex-women/a44052213/orna-guralnik-couples-therapy-interview/
- Mahar, E. A., Irving, L. H., Derovanesian, A., Masterson, A., & Webster, G. D. (2022). Stigma Toward Consensual Non-Monogamy: Thematic Analysis and Minority Stress. Personality And Social Psychology Bulletin, 50(4), 571-586. https://doi.org/10.1177/01461672221139086
- Mogilski, J. K., et al. (2020). The perceived morality of consensual non-monogamy: A comparison across relational contexts. Frontiers in Psychology, 11, 2307. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6985779/
- Rodrigues, D. L., Brooks, T. R., Balzarini, R. N., Moors, A. C., & Lopes, D. (2024). Examining the Role of Mononormative Beliefs, Stigma, and Internalized Consensual Non-Monogamy Negativity for Dehumanization. Archives Of Sexual Behavior, 53(3), 889-899. https://doi.org/10.1007/s10508-023-02785-2
- Scoats, R., & Campbell, C. (2022). What do we know about consensual non-monogamy? Current Opinion in Psychology, 43, 230–234. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2022.101468
- Showtime. (2019–actualidad). Couples Therapy [Serie documental]. Showtime.
- Vanity Fair. (2023, abril 18). In Its Next Act, “Couples Therapy” Expands the Field of Battle. Vanity Fair.https://www.vanityfair.com/hollywood/2023/04/couples-therapy-season-3-new-episodes-first-look-awards-insider