Miércoles 21/01/2026
FOTO: Katarina Wolnik Vera
Texto: Irina Callau y Txabi Anastasio
¿Es posible sentirse solo estando al lado de otra persona? La respuesta es sí, y es una experiencia muy dolorosa en el ámbito relacional. La soledad en pareja no se define por la falta de presencia física, sino por la desconexión emocional: esa sensación de que, aunque compartimos un espacio, ya no compartimos un mundo interno.
¿Qué es la desconexión emocional y por qué ocurre?
La conexión emocional es el pegamento que mantiene la seguridad y la intimidad en una relación. Cuando este vínculo se debilita, surge lo que en psicología se denomina “soledad acompañada”. Investigaciones sugieren que la calidad de la conexión, y no la cantidad de tiempo que pasamos juntos, es el factor determinante para la satisfacción y la salud en este ámbito (Cacioppo & Cacioppo, 2018).
Además, el aburrimiento relacional, cuando no se gestiona, lleva a los miembros de la pareja a desconectarse de las metas comunes, convirtiendo la convivencia en un mantenimiento pasivo de la relación en lugar de un intercambio activo (McGregor & Impett, 2025).”
Esta desconexión suele aparecer de forma gradual debido a:
- La rutina y la “logística” diaria: Las conversaciones se limitan a tareas domésticas, perdiendo el espacio para la vulnerabilidad.
- La falta de respuesta sensible: Cuando uno de los miembros busca apoyo y encuentra indiferencia o crítica, deja de intentarlo para evitar el dolor (Johnson, 2019).
- Diferencias en la regulación emocional: La incapacidad de gestionar conflictos de forma constructiva crea muros de silencio.
El impacto de la soledad en la salud:
La soledad no se trata solo de una sensación subjetiva. Estudios recientes demuestran que la soledad percibida dentro de una relación estable está vinculada a mayores niveles de cortisol (la hormona del estrés) y a una peor calidad del sueño (Hawkley et al., 2020). Sentirse solo en pareja puede ser incluso más estresante que estar solo físicamente, ya que la expectativa de apoyo no se cumple, generando una sensación constante de rechazo o invisibilidad.
Se ha demostrado también que la indisponibilidad emocional de la pareja funciona como un ‘muro silencioso’ que no solo daña el vínculo, sino que correlaciona directamente con un aumento de sintomatología ansiosa y depresiva en la persona que se siente desatendida (Zhou & Wang, 2024).
Estrategias para recuperar la conexión:
Basándonos en la evidencia de la terapia de pareja y la psicología relacional, aquí tienes algunas pautas para empezar a reconstruir el puente emocional:
- Practicar la escucha activa y empática: No escuches para responder o solucionar, sino para comprender. Validar la emoción del otro —”entiendo que te sientas así”— es el primer paso para derribar el muro de la desconexión.
- Crear “micro-momentos” de intimidad: La conexión no siempre requiere grandes gestos. Pequeñas interacciones, como un abrazo de 20 segundos, mirarse a los ojos al hablar o interesarse por algo pequeño del día del otro, activan el sistema de apego seguro.
- Expresar necesidades desde el “Yo”: En lugar de reprochar -“Tú nunca me haces caso”-, intenta expresar tu vulnerabilidad: “Me he sentido un poco solo/a últimamente y echo de menos nuestros momentos de charla”. Esto reduce la actitud defensiva en la pareja.
- Limitar los distractores digitales: El fenómeno conocido como phubbing (ignorar a la pareja por el uso del móvil) es una de las causas modernas más comunes de desconexión. Establecer zonas o tiempos libres de pantallas favorece la presencia real.
- Buscar acompañamiento profesional: Cuando la desconexión es profunda o hay heridas del pasado que impiden el acercamiento, la terapia de pareja ofrece un espacio seguro para identificar los ciclos negativos y aprender nuevas formas de vincularse (Johnson, 2019).
Reflexión final:
La soledad en pareja es una señal, no necesariamente una sentencia final. Es una invitación a mirar de frente el estado del vínculo y a priorizar la salud emocional de ambos. Reconocer que nos sentimos solos es el primer paso necesario para volver a encontrarnos.
En Proyecto Art, acompañamos a personas y parejas a explorar estas dinámicas, facilitando herramientas que permitan transformar el aislamiento en una conexión auténtica y segura.
Referencias:
- Cacioppo, J. T., & Cacioppo, S. (2018). The growing problem of loneliness. The Lancet, 391(10119), 426. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(18)30142-9
- Hawkley, L. C., Buecker, S., Kaiser, T., & Luhmann, M. (2020). Loneliness from young adulthood to old age: Explaining age differences in cohabitation and sexual partnership status. Journal of Research in Personality, 88, 104009. https://doi.org/10.1016/j.jrp.2020.104009
- Johnson, S. M. (2019). Attachment theory in practice: Emotionally focused therapy (EFT) with individuals, couples, and families. Guilford Publications.
- Schoebi, D., & Randall, A. K. (2015). Emotional dynamics in social support interactions within romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 1, 12-16. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2014.11.005
- McGregor, J. E., & Impett, E. A. (2025). Relational boredom and emotional withdrawal: New perspectives on long-term relationship maintenance. Current Opinion in Psychology, 61, 101890. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2024.101890
- Zhou, J., & Wang, S. (2024). The silent wall: A meta-analysis on the impact of emotional unavailability on partner mental health. Clinical Psychology Review, 108, 102384. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2023.102384