Miércoles 23/2/2022
FOTO: 1MilliDollars
Texto: Alejandra Misiolek
En el post anterior hablamos de por qué las parejas siempre discuten por lo mismo.
En este post vamos a ver cómo son las sesiones de terapia de pareja.
Carol y John, la pareja que presentamos en el post anterior, llevan 10 años juntos. Su conflicto central es que John siente que siempre va detrás de ella y Carol se siente abrumada por él.
La primera sesión de asesoramiento de pareja consiste en explorar la dinámica en el contexto de su relación. Tenemos que entender cómo se ha creado esta dinámica, cómo han contribuido ambos a ella y por qué les ha resultado difícil resolverla. En otras palabras, ¿cuáles son los factores que la mantienen?
Terapeuta: ¿Cómo os conocisteis?
John: nos conocimos en una aplicación de citas, tuvimos una cita y nos enamoramos muy rápido, así que empezamos a salir.
Carol: Bueno, yo tardé en enamorarme, para mí fue un proceso, no lo recuerdo como un enamoramiento a primera vista….
Terapeuta: Es interesante que lo recordéis de forma diferente, supongo que también lo vivisteis de forma diferente.
Carol: Recuerdo que no estaba muy convencida al principio.
Terapeuta: ¿Y qué crees que te convenció para intentar una relación con John?
Carol: De alguna manera siempre estaba ahí, y era molesto y cómodo al mismo tiempo.
John: Sí, y todavía lo estoy, ¡y nunca lo aprecias!
Terapeuta: John, parece que eso te enfadada. ¿Es así?
John: Nunca ha cambiado, nunca he sentido que esté realmente ahí, ¡Aunque llevamos 10 años casados!
Terapeuta: ¿Y cómo crees que lo has manejado durante estos años?
John: No lo sé, supongo que tratando de hacérselo ver.
Terapeuta: ¿Y cómo has tratado de hacérselo ver?
Carol: Si pudiera interrumpir aquí, sé exactamente cómo. O me lo reprocha o se hace la víctima.
Terapeuta: vale, ¿y cómo te posicionas tu cuando sientes que él está haciendo eso?
Carol: Me hace sentir que no quiero estar con él y que necesito mi espacio.
Terapeuta: Entonces, ¿es cuando te retiras?
Aquí podemos ver cómo hemos conseguido, en pocas palabras, ver cómo es el conflicto central y cómo se ha creado.
Después de las primeras sesiones exploratorias, empezamos a trabajar sobre el patrón que traen a la terapia. Una forma de abordarlo sería a través de un ejemplo de una pelea sobre lo mismo.
Terapeuta: ¿Podemos tratar de acercarnos a un ejemplo de pelea que soléis tener?
John: Como ayer, que Carol dijo que volvería a casa a las 7 de la tarde y no volvió hasta las 9 y no dijo nada. Y yo la estaba esperando como un idiota con la cena.
Carol: Ya te dije que no podía, me surgió algo urgente en el trabajo.
Terapeuta: Detengámonos aquí un momento y veamos más de cerca lo que pasó. Empecemos por John. ¿Cómo te sentiste cuando Carol no estaba en casa en ese momento, dijo que estaría?
John: Me sentí como ya estamos otra vez con lo mismo…
Terapeuta: ¿Qué quieres decir?
John: Como si ella lo hubiera hecho muchas veces hasta ahora.
Terapeuta: ¿Hacer qué? ¿Llegar tarde?
John: Sí, pero también otras cosas, como que no le importa.
Terapeuta: ¿No le importa qué?
John: No le importo yo y lo que me prometió. Como el otro día que le pedí que se acordara de comprar leche y no lo hizo y no desayuné.
Terapeuta: Entiendo que ha ocurrido en más ocasiones y que tu enfado está relacionado con otra situación pero para simplificar el proceso, vamos a intentar concentrarnos sólo en lo que ocurrió el otro día. Entonces, ¿dices que sentiste que a ella no le importaba y que ese pensamiento te hizo enfadarte?
Juan: Sí.
Terapeuta ¿Y qué hiciste al respecto?
John: La llamé como diez veces y no contestó.
Terapeuta: Vale, supongo que eso no te ayudó a sentir que a ella le importa, ¿verdad?
John: ¡Exactamente!
Terapeuta: ¿Y qué pasó cuando Carol volvió a casa?
Carol: ¡Me gritó como un loco y tiró la cena a la basura! ¡Como si fuera un niño de 5 años!
Terapeuta: Carol, hablaremos de tu perspectiva en un segundo. Ahora, sigamos con John. Veo que tuviste una fuerte reacción.
John: Sí, perdí los nervios porque esperaba que me pidiera perdón y, en cambio, se quedó allí paralizada.
Terapeuta: Bien, ahora veamos la perspectiva de Carol. Carol, ¿qué pasó?
Carol: Hubo una emergencia en el trabajo que tuve que atender, y pensé que John lo entendería, no es un niño, puede quedarse solo en casa, además, ¡no teníamos ningún plan ni nada!
Terapeuta: Así que cuando tuviste que quedarte en el trabajo, ¿pensaste que no debería ser un problema para él?
Carol: Pensé que no debería, pero se me ocurrió que podría enfadarse, porque siempre lo hace…
Terapeuta: ¿Pensaste en hacérselo saber?
Carol: Lo hice pero no lo hice porque me siento presionada, me encantaría sentirme libre y sentir que no tengo que contarle cada movimiento que hago para no herirle, es insoportable.
Terapeuta: ¿Intuyo que una parte de ti no lo hizo porque querías reclamar tu libertad?
Carol: ¡Exactamente!
Terapeuta: Y cuando volviste a casa, ¿cómo te sentiste con la espera de John y la cena?
Carol: Como he dicho, se comportó como un niño de cinco años con una rabieta. Además, cuando vi las 10 llamadas perdidas, ¡sentí que no podía respirar!
Terapeuta: ¿Qué tal si ahora intentamos comprender la perspectiva de la otra persona? Carol, estás diciendo que sientes que no tienes espacio y que te sientes abrumada, ¿es así?
Carol: Si, totalmente.
Terapeuta: Y cuando te sientes así, ¿qué tiendes a hacer?
Carol: Me congelo y me retraigo.
Terapeuta: ¿Como si trataras de reclamar tu espacio?
Carol: Exactamente.
Terapeuta: Y John, cuando Carol se retira, sientes que no le importas, ¿es así?
John: Si, y eso duele.
Terapeuta: Carol, ¿puedes ver que aunque tu retirada te parece justa y te parece lo único que se te ocurre para lidiar con el sentimiento de agobio, desencadena el sentimiento de abandono de John?
Carol: Supongo que…
Terapeuta: Has mencionado que se comporta como un niño de 5 años. John, ¿te sientes como si fueras de nuevo un niño abandonado por tu padre, como si te hubiera pasado a ti?
John: Puede ser.
Terapeuta: Tiene mucho sentido que lo que hace Carol desencadene estos sentimientos tan fuertes que compartiste con nosotros en la sesión en la que hablamos de tu historia. Pero también me pregunto si puedes intentar ver que actuando como lo haces, no estás ayudando a Carol a estar más presente sino todo lo contrario.
John: Creo que tiene sentido.
Terapeuta: Me alegro de que ambos estéis haciendo un esfuerzo por comprender la perspectiva del otro. Es muy importante. ¿Creéis que podéis practicarlo antes de nuestra próxima sesión y veremos juntos si cambia vuestra dinámica y cómo lo hace?
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