Miércoles 17/3/2021
FOTO: 2Photo Pots
Texto: Alejandra Misiolek
En este artículo voy a hablar sobre diferentes tipos de relaciones tóxicas, explicaré su dinámica y te daré algunos consejos sobre cómo detenerlas.
En el post anterior expliqué qué es una relación tóxica. En este artículo voy a hablar sobre diferentes tipos de relaciones tóxicas, explicaré su dinámica y te daré algunos consejos sobre cómo detenerlas.
Hay muchos tipos diferentes de relaciones tóxicas y diferentes versiones de esos tipos, pero con el propósito de simplificar, dividámoslas en 6 tipos principales:
- Tom y Jerry
Estoy bastante segura de que recuerdas el dibujo animado llamado Tom y Jerry donde Jerry siempre se escapa y Tom siempre corre tras él. Esta dinámica es muy frecuente en las relaciones de pareja, especialmente cuando una persona con un estilo de apego inseguro está en una relación con una persona con un estilo de apego evitativo. En otras palabras, una persona depende de la otra y la otra tiene miedo de comprometerse y parece independiente. La poca disponibilidad del evitativo desencadena aún más dependencia e inseguridad en el inseguro y hace que la dinámica se convierta en una bola de nieve o en un círculo vicioso. Cuanto más quiero depender de ti, más miedo te da esta proximidad y cuanto más miedo tienes, más te retiras. Cuanto más te retraes, más inseguro me vuelvo y más dependiente soy de ti.
¿Cómo salir de esta dinámica? Ambos deben darse cuenta de que es una dinámica causada por ambas partes y las necesidades y temores de ambos deben entenderse y aceptarse. Entonces podemos volvernos más conscientes de ello e intentar cambiarlo.
2. Montaña rusa
¿Por qué a la gente le gustan las montañas rusas? Principalmente porque cuando pasamos por algo desagradable y sobrevivimos, apreciamos aún más lo que tenemos. ¿Cómo se aplica eso a la relación? Vamos a ver un ejemplo: Si un miembro de la pareja le hace daño al otro porque habiendo bebido, le insulta y le grita, tratándole de manera despectiva, pero después se siente extremadamente culpable al darse da cuenta de lo que hizo y ante esto muestra arrepentimiento y trata de compensarlo, intentando ser la mejor pareja posible, genera una sensación muy satisfactoria el en otro, que incluso puede volverse adictivo. Si esto se vuelve una dinámica repetitiva, puede resultar muy dañino y desgastante.
¿Cómo salir de esta dinámica? Lo ideal es que la pareja que cae en esta trampa no se olvide de cómo le dolió justo antes. Desafortunadamente, lo hacemos con mucha frecuencia.
3. La estrella y el sirviente
En esta dinámica uno de la pareja es el narcisista y necesita que el otro lo admire y le ayude a brillar y el otro depende del protagonismo de este primero, para sentirse bien consigo mismo, porque no cree en su propia capacidad de brillar. La trampa es que cuanto más brillo por mi pareja, más dependiente me vuelvo, debido a que creo menos en mi propia capacidad para brillar. Y el narcisista nunca ve a través porque él o ella siempre están rodeados por el brillo propio reflejado en el otro. Lo que pasa aquí es que en el fondo nadie en esta diada es verdaderamente feliz.
¿Cómo salir de esta dinámica? Los Sirvientes, para detener la dinámica, debe darse cuenta de que ellos también pueden brillar. Normalmente son los primeros en cansarse de la dinámica.
4. La víctima y el agresor
¿Cómo es posible que uno se sienta culpable sin haber hecho nada malo? Porque la otra persona se convierte en víctima de una forma pasivo-agresiva. Este es un mecanismo de manipulación muy sutil y potente que ocurre con mucha frecuencia de forma inconsciente en las parejas. La agresividad pasiva no se ve y nos quedamos con los sentimientos. Si el otro sufre, ¿debo haber hecho algo mal? Esa sería la lógica, pero no siempre es así.
¿Cómo salir de esta dinámica? Sería una buena idea preguntarse: ¿Por qué me siento víctima?, ¿este sentimiento es necesariamente adecuado a la relación actual o viene de antes? La otra persona debería pensar si ha vivido estos patrones similares antes, ya que con mucha frecuencia caemos en repetir los patrones (por ejemplo de la infancia).
5. Sr. Detonante
El Sr. Detonante es una persona que se vuelve agresiva o abusiva pero justifica sus acciones porque es provocado fácilmente y cree que es debido a la otra persona, y que esta no debería provocarle. Entonces, la persona que lo ha provocado se siente culpable porque no se da cuenta que ha sido manipulada por el otro e introducida en un callejón sin salida propiciado por el Sr. Detonante. El abusador se convierte en la víctima. Es una dinámica muy “al revés“.
¿Cómo salir de esta dinámica? Sería mejor que la persona que supuestamente lo ha provocado sea consciente de cómo las cosas que realmente son insignificantes provocan al otro y esto le ayude a ver que su sentimiento puede ser válido, pero las acciones del otro no pueden justificarse.
- Sra. Propietario
Esta dinámica tiene lugar cuando una persona siente que es dueña de su pareja y está celosa de todo lo que el otro hace sin ella. Intentan controlar a su pareja en busca de una falsa seguridad porque en el fondo se siente muy insegura y teme que su pareja la deje. El problema es que con mucha frecuencia provocan una profecía autocumplida porque su pareja podría dejarlos al final ya que este control extremo se vuelve insoportable.
¿Cómo salir de esta dinámica? Intenta darte cuenta de que lo que estás haciendo te traerá exactamente lo que temes, así que debes cambiar tu estrategia y empieza por comprender de dónde proviene este miedo.
Fuentes:
Willi, J. (1993). La pareja humana: relación y conflicto. Ediciones Morata.